Возвращение к жизни после коронавируса

Алексей Меринов. Свежие картинки в нашем instagram

Веселые истории. Сладкая житуха

«Коллективу кондитерской фабрики №5. Дорогие друзья!! На свой день рождения я приобрел в супермаркете «Бим-Бом» бисквитно-кофейный торт «Смугляночка», выпущенный вашим акционерным предприятием. Пригласил гостей. Каково же было мое удивление, когда внутри изделия при нарезании его на куски обнаружил марлевую маску и перчатки. Некоторые из присутствующих высказали предположение, что таким оригинальным сюрпризом ваш коллектив хотел меня поздравить и приложил подарок. Если так, спасибо. Но почему тогда перчатка всего одна? С уважением, Ю. В. Охламонов, экспедитор».

«Уважаемый господин Охламонов Ю. В.! Так и есть: наши-то мукомолы, пекари, кремовики, коржевики и штамповщики действительно хотели тепло отметить знаменательное событие, но по халатности забыли положить вторую перчатку. Виновным объявлен выговор. Исправляем досадную ошибку. Направляем вафельный торт «Выкормыш», внутри найдете вторую перчатку. Попутно информируем: торт сбрызнут фирменной эссенцией, овевающей изделие естественно-природными ароматами сирени и розы. От всего сердца примите этот букет. Приятного аппетита! Завцехом Санитаров Д. А.».

«Дорогие то мукомолы, пекари, кремовики, коржевики, штамповщики, ароматизаторы! Спасибо за трогательную оперативную реакцию. Но снова проблема. Перчатка, вложенная в первый кофейно-бисквитный торт «Смугляночка», матерчатый, вязаный, а вы прислали хоть и пахнущий сиренью, но резиновую. Причем и то, и другое — разноразмерные, и обе на правую руку. У вас там кто-нибудь следит за ассортиментом рассылаются сувениров? Ю. В. Охламонов, потребитель».

«Дорогой потребитель Охламонов! Дело в том, что работники предприятия с целью повышен-обеззараживаемого обслуживания населения переведены на удаленку. Очно присутствуют в опустевшем доме только бухгалтерия, грузчики и охрана. Крайне сложно дистанционно установить, из какого материала изготовлены направляются получателям перчатки. Наши специалисты буквально сбились с ног, закупая шарфы, кремы, напалечники и перчатки, настолько большой круг заказчиков. Поскольку тортопроизводящая конвейерная линия в связи с рекламациями некоторых недовольных гурманов временно остановлена, направляем пачку сдобного печенья «Вприсядку» и трубку для подворного плавания, других масок в данный момент на заводском складе в наличии нет. По поручению дирекции засо. гол. бухгалтера Японов Н.Н.».

«Высокочтимые Санитаров и Японов! Вспомните, как хорошо начиналось. Вы хотели меня поздравить. Я искренне благодарен. Но ваше печенье сломал зуб. Посмотрел дату выпуска. Оно просрочено! Причем на полгода! Вместо радости вы доставили мне беспокойство, расходы и испорченное настроение. Друзья говорят, что я дурак, что связался с вами и поверил в ваши благие намерения. И что надо было сразу требовать денежную компенсацию за моральные страдания, потому что первая маска была вся в каких-то сомнительных потеках некофейного вида и с медицинским запахом карболу, а вторая т. н. трубка для плавания не лезет в рот и в нее растянутая резинка. Я пытался выкроить новую резинку с присланной вами резиновой перчатки, но она также некачественная и рвется. Горько осознавать, что уважение к рядовому труженику остается по вашей вине на таком невысоком уровне. Без всякого уважения, Охламонов Ю. В.».

«Охламонов! Мы действительно освобождаем подвалы от залежалого и подмоченного вследствие затяжных дождей товара, потому что арендная плата за аварийное строение, где помещаемся, непомерно высокая, но конкретно Вам прислали не просроченное печенье, а витаминизированные галеты «Гороховые». Они предусматривают твердость консистенции, потому что выполненные из муки твердых сортов злаков овса с отрубями и примесью изюма с косточками. Просто их запечатали в старые обертки из-под печенья, упаковочная бумага месяц не поступает в связи с непогашением задолженности. Про финансовую сторону удовлетворения Ваших непомерных амбиций не мечтайте. Вы довольно с нас стребовали и имеют. Вас заваливают элитными подношениями, а Вы всегда недовольны. Если бы вспомнили народную поговорку о дареном коне, Ваш зуб остался бы целым. Внештатный консультант по баллистике, дантист-любитель, юрист-психотерапевт в третьем поколении Терпилов. Же. Г.».

«Терпилов и компания! Ладно, отказываюсь от нападок. Но как дантист, пусть внештатно, можете пойти навстречу? Я купил по случаю и со скидкой карамель вашей фабрики «Неземная имбирная» и пососал, а не грыз, потому что не могу, и все равно у меня слезла эмаль с передних резцов, воспалилась десна и язык распух, теперь шепелявлю и не жую. Охламонов Ю. В.».

«С огромной радостью сообщаем Вам, одному из преданнейших поглотителей наших деликатесов, что после периода вынужденного простоя возобновляем стряпанье осетинских пирогов, эклеров и «наполеонов» с пломбировальными свойствами ввиду закваски на строительном порошковом асбеста, сделанный нашим же многопрофильным комбинатом. С приветом! Технолог по инновационным креативным проектов Жженкин К. Б.».

«Уважаемые кондитеры! Мы, коллектив курьерского бюро «Скоро сказка сказывается», собрались помянуть нашего безвременно почившего от флюса коллегу Охламонова Ю. В. и купили выпущен вашей конд. ф-кой песочный торт с черносмородиновой начинкой «Сливки общества». Каково же было наше удивление, когда вместо ягодной начинки наткнулись на слой гаек, гаечных ключей, а главное — марлевых респираторов с дыхательными фильтрами повышенной очистительной непроходимости. Их было ровно 8 — по числу собравшихся на тризну и грустно скорбящих за столом. Восхищает ваше умение тонко угадывать малейшие нюансы и чаяния простых современников, которым в повседневной жизни постоянно приходится что-то подкручивать и подвинчивать. Спасибо за участливое отношение к нашим потребностям и заботу о здоровье оставшихся на должности экспедиторов. Группа занимаемых товарищей (всего 8 подписей)».

Результаты кризиса

Олигарх Пупкин сделал вклад в банк мелочью. Работники заинтересовались и выяснили: он побирался на паперти возле храмов и в подземных переходах. Но базовую сумму, которую держал на счету, не трогал. Эта подушка безопасности позволяла ему смотреть в будущее с надеждой, давала возможность клянчить без опасений за завтрашний день.

Есть привычка работать, а есть отвычка

— Петров, почему спите на работе?

— Я не сплю, а думаю.

— А почему глаза закрыты?

— Думать с закрытыми глазами легче.

— А почему улеглись на столе?

— Так думать удобнее. Привык на удаленке.

— А зачем пиджак и галстук сняли?

— Чтобы приток крови к голове не задерживался. Вырабатываю иммунитет. На случай будущих ЧП.

Неудачный день

Ох, и неудачный день он выбрал для поездок. У контролеров после коронавирусной паузы был объявлен субботник. Все они высыпали на работу. На всех линиях. На всех маршрутах.

Очередь

К кассе, пошатываясь, подошел высокий худой мужчина.

— Позвольте без очереди, — слабым голосом попросил он.

Никто бровью не повел.

Мужчина приложил руку ко лбу, словно хотел утереть пот.

— Пропустите без волокиты. Добром прошу, — продолжил клянчить-канючить он. — Будьте людьми.

Призыв имел. Стояли задвигались и недовольно зашумели.

— Да он пьяный! — обличительно закричали те, которые маялись в хвосте. — Ему небось пиво необходимо!

Из груди просителя вырвался хрип.

— Я предъявить документ могу.

Он полез в карман и вытащил смятую бумажку.

— Филькина грамота! — вознегодовала старушка с кошелкой. — Я таких бумажек миллион предъявлю.

Лицо кассирши также осталось каменным.

— Я коронавирусный, — пояснил мужчина.

Всех как ветром сдуло. Убегая, кассирша кричала:

— Бери, что надо. И уматывай! Это же надо так не уважать всех!

Вам также может понравиться